Detourned life

È sempre difficile prendere a calci in bocca i propri padri. Ma spesso è anche molto divertente. Questa cosa è girata su giap! qualche anno fa, ma l’ho trovata solo qualche giorno fa:

DIVENTA SITUAZIONISTA IN DIECI SEMPLICI LEZIONI!

1. Utilizza sempre un linguaggio il piu’ oscuro possibile. Saccheggia dal vocabolario i termini piu’ astrusi e usali spesso. Non scrivere “le cose vanno male” ma “La meccanica del processo di normalizzazione, cui l’insieme sociale e’ sottomesso, non conosce altri limiti che non siano i limiti stessi della provetta capitalistica dentro cui etc. etc. “.

2. In particolare sono di fondamentale importanza le parole “noia” (riferiscila sempre ad altri, mai a te stesso), “miseria” (dell’universita’, dell’arte, della politica) e “piacere”. Questi termini sono uno strumento indispensabile nel corredo del situazionista e il loro uso ti sara’ di grande aiuto per aumentare il tuo prestigio all’interno della comunita’ situazionista.

3. Attacca con veemenza “L’Universita’” e “L’Arte” ogni volta che e’ possibile (frasi come “il cumulo di letame che e’ l’arte” o “il puzzo dell’arte” sono particolarmente efficaci). Iscriviti alla scuola piu’ prestigiosa che trovi e fai in modo che la tua cerchia di amici sia composta da almeno l’85% di artisti.

4. Coltiva una presunzione e un comportamento al limite della megalomania. Attribuisciti il merito delle rivolte spontanee che scoppiano in qualsiasi angolo del mondo anche se vengono organizzate da chi ti disprezza o ti si oppone.

5. Per quel che riguarda le rivolte non spontanee, limitati a denigrare chi le ha organizzate o vi ha preso parte. Se una rivolta termina con una sconfitta, presentala comunque come una vittoria e usa espressioni come “disvelamento”, “rovesciamento”, “emergere del negativo” etc. Se invece termina con una vittoria, presentala come una sconfitta e usa parole come “recupero”, “recuperatori”, “venduti”, “becchini”, “ideologia” etc.

6. Denuncia ed escludi spesso le persone. Mantieni molto piccolo ed esclusivo il tuo gruppo ma fagli credere che ogni uomo, donna e bambino dell’Emisfero Boreale (quello Australe non sarebbe credibile) ha una intima familiarita’ con le tue prese di posizione, anche se in realta’ le conoscono solo dieci persone.

7. Abusa del giochino linguistico conosciuto come “inversione del genitivo”. Questo e’ un segnale sicuro per far capire alle persone che sei un situazionista o stai per diventarlo: “l’irrazionalita’ dello spettacolo spettacolarizza la razionalita’”, “la produzione separata come produzione della separazione” etc.

8. Fai riferimento al “proletariato”, agli “spossessati”, agli “esclusi” e ad altre immagini di sfiga quanto piu’ spesso ti e’ possibile, ma in nessuna circostanza ti associerai o lavorerai con veri proletari o veri esclusi (alcuni lavori accettabili per un situazionista sono: studente, professore, artista).

9. Impara almeno due o tre frasi in francese, da usare quando non hai nulla da dire.

10. Ora anche tu sei un vero situazionista. Anzi, soltanto tu lo sei. Chiunque altro, pur avendo imparato le nove lezioni precedenti, se non fa parte della tua cerchia e’ soltanto un “pro-situ”. Se non ha imparato le lezioni 1, 3 e 6 e’ un “recuperatore”. Se non ha imparato le lezioni 2 e 5 e’ un “becchino”.

L.L., 2001

C’è del vero in tutto questo, ma c’è anche molto del situazionista nel parlar male all’inverosimile dei propri genitori. Del resto, sono gli stessi Wu Ming a dirlo “non aver paura delle aporie”.
Che simpatici coglionazzi!